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Wenn Sie sich emotional schwach fühlen, ist es vielleicht am besten, nicht zu lesen, was ich hier schreiben werde. Fünf Stunden am Samstagmorgen, dem 25. August 1979, war der Tag, an dem ich mein Herz, meine Seele und meine Jungfräulichkeit verlor… Vielleicht wurde mir nicht meine Jungfräulichkeit, sondern meine Männlichkeit gewaltsam geraubt und gestohlen. Ein heterosexueller Mann zu sein und in den letzten drei Jahrzehnten mit unbeschreiblicher Qual zu leben, hat mir herzzerreißenden Schmerz, Schuldgefühle und völlige Scham eingebracht.
All die Jahre habe ich mich gefragt, welcher Teil meiner Männlichkeit noch intakt war. Ich bin nicht der weibliche Typ, aber; Ich gebe zu, ich bin ein emotionaler und sensibler Mensch. Samstag, der 25. August 1979, hätte jeder normale Tag sein können. Eine dreiundzwanzigjährige unreife Jungfrau, die immer noch auf der Suche nach einer Freundin ist, wird eines Tages alt genug werden, um meine geliebte Frau wirklich zu lieben und anzurufen. Bin ich alleine ausgegangen? Ist es spät? Freitagabend, 24. August 1979, in einer beliebten Tanzclub-Bar im Stadtzentrum. Was macht ein alleinstehender 23-jähriger Mann in einem Nachtclub? Trink viel Bier und beobachte die junge sexy Frau auf der Tanzfläche. Ein junger heterosexueller Mann zu sein schien eine normale Sache zu sein. Am Abend traf ich zwei Herren von außerhalb und begann ein lockeres Gespräch. Wir sind alleine durch den Club gelaufen. Es war kurz nach Mitternacht, als ich die beiden Männer wieder einholte. Zu diesem Zeitpunkt konnte ich spüren, wie diese Biere ziemlich gut liefen. Bis dahin würde ich sagen, dass ich ein bisschen besser als halb betrunken bin. Die beiden Männer sagten, sie würden in einem örtlichen Motel übernachten, bis sie ihren dauerhaften Wohnsitz in der Stadt sichern könnten.
Sie erzählten mir auch, dass sie eine Party in ihrem Motelzimmer mit vielen kalten Bieren im Kühlschrank hatten und zwei Männer und eine Frau gekommen waren, um zu feiern. Naiv, töricht und eine halbe Tasche nahm ich ihre Einladung an, nahm ein Taxi und gesellte mich zu ihrer Soiree. Ich muss noch vier oder fünf Bier getrunken haben, nachdem ich das Motelzimmer betreten und mich auf einen Stuhl gesetzt hatte. Ich war damals ziemlich betrunken. Etwa fünfundvierzig Minuten später betraten die beiden Männer und Frauen das Motelzimmer und schlossen sich der kleinen Gruppe an. Sie trugen auch zwei große Eishockey-Seesäcke bei sich. Nach einer Weile konnte ich mich vage an den Streit erinnern, der zwischen den beiden Männern, die mich eingeladen hatten, und den anderen beiden Männern und der Frau, die angekommen war, ausgebrochen war. mir unbekannt; Ich würde bald erfahren, dass es bei dem Streit um einen schlechten Drogendeal ging.
Das nächste, woran ich mich erinnere, war eine Pistole, die vor meinem Gesicht benutzt wurde, darunter zwei Männer, die ihre Sporttaschen öffneten, zwei abgeschnittene Schrotflinten und zwei Männer, die mich in ihr Motelzimmer einluden. Was danach geschah, weckt bis heute sehr schmerzhafte Erinnerungen.
Alle drei von uns wurden gezwungen, jede Naht unserer Kleidung zu entfernen und wurden angewiesen, auf allen Vieren zu landen. Uns wurde gesagt, dass wir am Tatort erschossen würden, wenn wir irgendeinen Lärm machen würden.
In den nächsten fünf Stunden wechselten sie sich damit ab, uns zu vergewaltigen und brutal zu schlagen, während sie unsere weiblichen Genitalien streichelten, lachten und verspotteten uns, während sie die geladenen Gewehrläufe in unseren Mündern hielten. Ich hätte nie gedacht, dass fünf schrecklich deprimierende Stunden eine solche Ewigkeit sein würden.
Und als ob das nicht traurig genug wäre, denn ich war das einzige Opfer, das sich weigerte, Oralsex zu geben, ich wurde mit einem Netzkabel ausgepeitscht und dann mit einer Waffe an meinen Kopf, die Angreiferin hat mich mit einem heißen Lockenstab sodomiert. Nachdem der Angriff vorüber war und meine Angreifer verschwunden waren, zog ich mich schnell an und floh vom Tatort, lief drei Tage lang geschockt durch die Stadt. Aus großer Angst und Verlegenheit suchte ich nicht die notwendige medizinische Versorgung für die schweren Verletzungen, die ich mit schmerzhaften Schleudertrauma auf meinem Rücken, blutigen Hautverbrennungen und traumatischen Prellungen an meinem Rektum erlitten hatte. Ich weigerte mich, es irgendjemandem zu erzählen, nicht einmal meiner Familie.
Ich habe meine gottverdammte Vergangenheit dreiundzwanzig Jahre lang in meinem Unterbewusstsein vergraben. Niemand wusste. Vier Wochen nach dem Vorfall erfuhr ich, dass eines der männlichen Opfer bei mir eine Woche nach der Vergewaltigung Selbstmord begangen hatte. Später erfuhr ich, dass das andere männliche Opfer, das ich erlitt, zwei Jahre lang in einer psychiatrischen Einrichtung verletzt worden war.
Es fällt mir sehr schwer, darüber zu schreiben oder zu sprechen, besonders wenn sich jedes schreckliche Detail anfühlt, als wäre es erst gestern passiert.
Wenn ich nur das unbeschreiblich schmerzhafte Gefühl artikulieren könnte, mich entsetzlich in Ungnade gefallen zu fühlen, indem ich eine so demütigende, peinliche Tatsache so peinlich offensichtlich mache.
Nur wenige Menschen auf dieser Welt konnten mit Körper, Geist und Seele verstehen… …es sei denn natürlich, sie waren auch Opfer einer Vergewaltigung…konnten die grausame Realität dieses abscheulichen abscheulichen Verbrechens verstehen und was es bedeutete, sich so zu fühlen extrem machtlos und in seiner Seele zermalmt.
Mein Herz wurde zerschmettert, mit Füßen getreten und floss den Bach runter. Ich war blutgetränkt von dem Gefühl, dass ich kein Wesen war, das für immer in der Zwielichtzone verloren war, zerschmettert von wertlosen Stücken erbärmlicher Leere. Weniger als ein Tier gemacht zu werden, verspottet und verspottet zu werden durch Todesdrohungen von zwei brutalen Männern und einer herzlosen Frau, ist ein schreckliches klagendes Gefühl. Es gibt Tage, an denen ich denke, dass mich diese untrennbaren Gefühle bis zu meinem Todestag verfolgen werden.
Die einzige Person, die Ihren menschlichen Groll vollständig verstehen kann, ist ein anderes Vergewaltigungsopfer, das es einem anderen Vergewaltigungsopfer richtig sagen kann; Ja; Ich verstehe wirklich Ihren großen Schmerz, denn Sie sehen, auch ich trage das Stigma und die unauslöschlichen Spuren der Vergewaltigung.
Dreiundzwanzig Jahre später, nachdem meine eindringliche Vergangenheit geheilt war und ich am 3. Januar 2003 einen schweren Nervenzusammenbruch erlitt, brachte ich endlich meine herzzerreißende Vergangenheit mit Sanitätern und meiner Familie in Verbindung. Der erste Psychiater, den ich aufsuchte, glaubte nicht einmal an meine Vergangenheit. Ich werde nicht in eine lange Geschichte einsteigen, die über meine Gedanken zu dem selbstgefälligen und kaltblütigen Verhalten spricht, das wirklich unter (bestimmten) Psychiatern und Medizinern existiert (Tun). Es war eine lange Reise durch die Hölle, seit meine Genesung vor sieben Jahren begann. Ich habe mehrere Psychiater und Psychologen gesehen, die mir bis zu einem gewissen Grad geholfen haben, mein schmerzhaftes Stigma zu korrigieren; aber bedenken Sie, dass es für jeden männlichen Vergewaltigungsüberlebenden äußerst begrenzte Ressourcen gibt. Die Heilung ist ?sehr langsam?, aber ich bin immer noch hier.
Häufig; Es gibt schmerzhafte Erinnerungen an meine Gruppenvergewaltigung mit vorgehaltener Waffe, die mich zutiefst leer und mit gebrochenem Herzen, unbändig und unbeschreiblich zurücklässt. Ich tue mein Bestes, um meine Emotionen zu analysieren und von unzähligen zeremoniellen Ablenkungen zu trennen. Versuche so gut ich kann mit größter Anstrengung. Meine eindringliche Vergangenheit findet immer einen Weg, die schwächsten Risse in meiner persönlichen dauerhaften Verteidigung zu durchbrechen, an deren Aufbau ich so hart gearbeitet habe.
Manchmal können diese großen Anstrengungen vergeblich erscheinen, bis zu dem Punkt, an dem alles aufgegeben wird.
Ich erinnere mich bis ins kleinste Detail an jeden Moment meiner Vergewaltigung, der mein Herz auf unbeschreibliche Weise erschütterte. Ich erinnere mich, dass ich von der Angreiferin gezwungen wurde, jede Naht meiner Kleidung zu entfernen und mir einen Gewehrlauf in den Mund zu schieben, die abwechselnd zwei anderen männlichen Opfern neben mir das Gleiche tat. In der Zwischenzeit; Zwei männliche Angreifer, mit Kettensägen beladene Gewehre neben sich, haben uns in den nächsten fünf demütigenden und demoralisierenden Stunden immer und immer wieder sodomiert, während wir alle hinter den Opfern knieten.
Ich habe weder die Kraft noch die Kraft, diese tiefgreifende und äußerst schmerzhafte und erschreckende Erfahrung auszudrücken. Ich möchte mich übergeben, wenn ich nur daran denke. Jeder Teil meiner Identität ist für immer verloren. Sie haben meine Seele gestohlen. Alles Kostbare oder Heilige wurde ausgelöscht. Ich wurde von beiden Welten an den Toren der ewigen Hölle verschlungen. Sogar diese wütenden wertlosen Bastarde versuchten, mich zum Oralsex zu zwingen. Sie wussten, dass ich wollte, dass sie mich töten. Nach fünf unerbittlichen Stunden, in denen sie sodomisiert, verspottet, gefoltert, geschlagen und mit Morddrohungen verspottet wurden, war es immer noch nicht vorbei.
Ich wurde gefoltert, indem ich mit einem Stromkabel ausgepeitscht wurde, weil ich nicht nachgab, ihnen Blowjobs zu geben, und dann hat mich die Frau aggressiv mit einem heißen Lockenstab sodomisiert. Ich wünschte, sie hätten mich am Ende getötet. Dreißig Jahre später versuche ich noch heute, zumindest die fehlenden Teile meiner Seele zu finden.
Mir sind noch andere peinliche Dinge passiert, die Fragen der heterosexuellen Männlichkeit zu unerforschter Klarheit bringen. Die Frau, die meine Genitalien streichelt, während sie von diesen wilden Tieren, die sich Menschen nennen, sodomisiert wird, ist wie ein Angreifer. Er masturbierte mich und zwang mich zum Samenerguss. Scham und Schuld beschreibt nicht einmal ansatzweise, mit welchen Gefühlen ich zu kämpfen habe.
Aufgrund der unzähligen tödlichen körperlichen Gesundheitsprobleme im Zusammenhang mit Bauchspeicheldrüsenkrebs … werden Herz-, Diabetes-, Schilddrüsen- und Atemasthmaprobleme durch die Realität des Kampfes gegen posttraumatische Belastungsstörungen verschlimmert. Heute bin ich E.D. (Erektile Dysfunktion). Ich habe auch starke Angst
invasive medizinische Eingriffe und kein männlicher Arzt lässt mich untersuchen. Liegt es an meiner qualvollen Vergangenheit?
Die meisten, da bin ich mir sicher. Wieder; Die kalte Realität der sozialen Gleichgültigkeit hält an.

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Datum: Oktober 14, 2022

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